Novas regras de RH

Di, essa é pra você:

COMUNICADO DA DIRETORIA PARA FUNCIONÁRIOS

INDUMENTÁRIA
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 ou carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.


AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.


CIRURGIAS
As cirurgias estão proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Ou seja, esses dias são sábado e domingo.


FÉRIAS
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são:
01 de janeiro,
07 de setembro
e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.


AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE
Isto será aceito como desculpa.
Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário
treinar o seu substituto.


O USO DO WC
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito,
mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido,
a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título
'Infrator Crônico '..


A HORA DO ALMOÇO
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis..
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime.

Qualquer dúvida, passe no Depto Pessoal, já com seus pertences pessoais, em mãos.

Sogra

Hoje é dia da sogra, engraçado como as pessoas temem simplesmente o balbuciar dessa palavra como se ela fosse uma maldição!
Eu já tive um número considerável de sogras e sempre tentei manter a linha saudável de raciocínio que diz respeito a elas: DISTÂNCIA.
Hoje, pensando nisso e mandando um beijo pra minha sogra cheguei à conclusão que elas não são nada além de mães, sim, mães que querem certificar-se de onde seus filhotes estão se metendo (literalmente!! rsrs), mães que vigiam, que algumas vezes implicam, que cuidam, que observam,julgam, algumas generalizam, pensam mal, agem mal, mas sempre pensando no bem, nem que seja no seu próprio bem. rsrsrs...

Bem, muitas delas têm seus filhos como seus bens, sua propriedade, que ela investiu amor, educação, dinheiro pra de repente chegar aquele(a) moço (a) e de mansinho ir se lançando em cima dele (a) pretenciosamente, cercando, tomando terreno, seduzindo e algumas vezes levando pra si como se fosse sua presa, seu prêmio, após a caçada.


Então ela, como uma boa Leoa protetora reage, age, ela necessita manter o(s) filhotes junto ao bando, mesmo tendo consciencia de que uma hora ou outra eles precisam desertar, sair para caçar sozinhos, afinal ela já os ensinou a se proteger, a enfrentar o mundo, a selva, se desvencilhar, avançar e até a atacar, botar medo, crescer.




Mãe é sempre mãe, mesmo que seja sogra, madrasta, tia, madrinha,prima,mulher, namorada, tudo isso são apenas faces em que as mulheres se mostram ao longo da vida, e que se encerram em duas: MULHER E MÃE,sempre.


Bom dia da Sogra!

Resista se for capaz!!!

Bom início de semana!!!

A saga de jeitosinha... (Capítulo IV)

Olá mais um capítulo da Saga de Jeitosinha...

CAPÍTULO IV - A REAÇÃO DE JEITOSINHA

O mundo desabou diante dos olhos de Jeitosinha. Tudo o que ela pensava ser, todos os seus sonhos de menina e a possibilidade de um orgasmo múltiplo clitoriano eram subitamente arrancados para sempre de sua vida!

E o que ela diria a Thiago, seu amado, um rapaz de boa índole, do campo, que voltara dos Estados Unidos só para ficar com ela?

- Nunca vou te perdoar! Por que, mamãe? Por que você fez isso comigo?

A revolta saltava de seus olhos cor de esmeralda, como ondas de fogo.

- Calma, querida! Ainda posso desfazer meu erro! A gente conta tudo para o seu pai,
eu compro pra você umas cuecas, você corta este cabelo, aprende a cuspir e coçar o saco... Enfim, você recomeça sua vida!

- Mas você não entende, mãe? Eu me sinto uma mulher!!!

- Tá vendo como tudo tem um lado positivo? Você é um traveco e sua mamãe aceita!

As justificativas de Marilena não estavam ajudando muito. Desesperada Jeitosinha saiu de casa e vagou... vagou durante horas pelas ruas da cidade.

Acabou concluindo que o melhor era procurar Thiago e dividir com ele sua angústia.

"Se ele realmente me ama, vai me aceitar como eu sou", pensou.

O rapaz se surpreendeu ao abrir a porta e encontrar sua amada.

Pela rigidez moral de sua criação, Jeitosinha jamais iria até o apartamento de um rapaz solteiro.

- Você aqui, querida?

A moça entrou muda e sentou-se no sofá. Thiago toca seu rosto.

- Você está estranha...é por que eu não te liguei? Desculpe, mas perdi meu telefone celular!

- Não é isso, Thi... - Sussurra Jeitosinha. Encarando o amado fixamente, ela pede, com a voz trêmula:

- Me beija! Me beija como se fosse nosso último beijo de amor!

Ondas de calor percorrem os corpos dos dois. Thiago começa a explorar o corpo da amada com as mãos, numa liberdade que nunca experimentara antes.

- Tenho algo importante a lhe dizer Thiago... - diz a bela loira, no exato momento em que os dedos do rapaz percebem um inesperado volume entre as pernas de Jeitosinha.

- Já sei, amor... - responde Thiago, abrindo um sorriso.

- Já sabe? - surpreende-se a moça.

Thiago aperta levemente o pênis da loira.

- Claro, querida! Estou sentindo. Você achou o meu celular!

Será que o Thiago aceitará Jeitosinha? Confira o próximo e emocionante capítulo!

A Magnífica Língua Portuguesa!

NUNCA EM LÍNGUA ALGUMA SE CONSEGUIRIA FAZER ALGO ASSIM:

Paulo Pedro Pereira Pinto, pequeno pintor Português, pintava portas,
paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar
Panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder
progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para
Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.
Porém, pouco praticou, porque Padre Pedro pediu para pintar panelas,
porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido,
porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir
permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo,
portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois
pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu
penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois
perigosas pedras pareciam precipitar-se, principalmente pelo Pico,
porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada,
provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo
percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu
permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos,
pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos,
pestilentos, perniciosos, preferindo Paulo Pinto precaver-se. Profunda
privação passou Paulo Pinto. Pensava poder prosseguir pintando, porém,
pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos
pesares, principalmente por pretender partir prontamente para
Portugal. Povo previdente! Pensava Paulo Pinto... - Preciso partir
para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando
principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Paulo Pinto.
- Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo
progredir. Pisando Portugal, Paulo Pinto procurou pelos pais, porém
Papai Procópio partira para Província.
Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão
para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente
pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão,
penetrou pelo portão principal.
Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: - Pediste
permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo
Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.
Porque pintas porcarias? - Papai, - proferiu Paulo Pinto - pinto
porque permitistes, porém, preferindo, poderei procurar profissão
própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por
Portugal. Pegando Paulo Pinto pelo pulso, penetrou pelo patamar,
procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr
Paulo Pinto para praticar profissão.
Perfeito: Pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem
prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém,
passando pouco prazo, pegaram pacus, piaus, piabas, piaparas,
pirarucus. Partiram pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar
pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras
pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro
profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu
pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Paulo Pinto.
Primeiramente Paulo Pinto pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe
para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.
Particularmente Paulo Pinto preferia pintar prédios. Pereceu pintando
prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.
Pobre Paulo Pinto pereceu pintando...

Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois
pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.
Pensei. Portanto, pronto: Pararei!·

E ainda há quem se ache o máximo quando consegue dizer: 'O Rato Roeu a
Rica Roupa do Rei da Rússia.'!!!

A saga de jeitosinha... (Capítulo III)

Após um breve intervalo a Jeitosinha voltou:

CAPÍTULO III - TRÁGICA REVELAÇÃO

Só a voz de taquara rachada e a sandália número 41 davam indícios do segredo que envolvia a natureza de Jeitosinha. Mas o que todos viam era uma loira de 1,70 m, cabelos sedosos até a cintura, cativantes olhos verdes, cintura fina, coxas grossas e bem torneadas, seios pequenos e um bumbum perfeito.

"Como ela consegue não ter nenhuma celulite? Parece bunda de homem!", alfinetavam as amigas.

Era sobre a beleza e feminilidade da filha que Marilena pensava, quando a chamou para uma conversa definitiva.

- Querida, tenho algo muito importante a lhe revelar.

- O que foi, mamãe? - perguntou Jeitosinha, apreensiva, lendo a angústia nos olhos da pobre senhora.

Marilena respirou fundo e foi diretamente ao ponto central do problema, como se tentasse extirpar com um único golpe o câncer moral que atormentava sua existência:

- Você não é uma mulher.

- Claro que não mamãe!

- Você já sabia, Jeitosinha? - surpreendeu-se Marilena.

- Claro. Tenho minhas amigas na escola. Embora você nunca tenha me falado sobre essas coisas, eu sei que não sou mulher.

Marilena respirou aliviada.

- Então você já sabia que...

- Sim, mamãe. Eu ainda sou uma donzela.

Por um instante Marilena deixou-se abater pelo desânimo.

Pensou em sumir, dar cabo da própria vida, qualquer coisa que a livrasse da enorme decepção que teria que causar à filha. Mas Jeitosinha era uma garota doce e compreensiva. E mesmo sendo loira, devia ter, mesmo que instintivamente, a percepção de que não era uma moça como as outras.

- Querida... - perguntou Marilena - você nunca notou nada de estranho no seu corpo?

- Bem, mamãe... - respondeu Jeitosinha, encabulada - eu nunca entendi muito bem por quê eu sinto uma dor horrível entre as pernas quando uso uma calcinha apertada ou tomo uma bolada no vôlei...

- O que mais, minha filha?

- Hummm... nas aulas de Educação Sexual eu tenho uma certa dificuldade em entender por onde é que os homens depositam na gente as tais sementinhas...

Era a oportunidade que Marilena esperava para contar à menina toda a verdade.

Como Jeitosinha reagirá à constatação de que é espada?

peculiaridades do Nordeste... ahahaha

A PAIXÃO DE CRISTO ENCENADA NA PARAÍBA
(Recebi sem menção da autoria)

Gente, essa é uma história verídica!
Aconteceu numa cidadezinha lá
nos confins da Paraíba.
O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era
sua comunidade, resolveu encenar a Paixão de Cristo na Sexta-Feira Santa.
O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel
principal - de Jesus Cristo - colocaram o cara mais 'gato' da cidade.
Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono
do circo soube que 'Jesus' estava de caso com sua mulher.
Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo pois iria
por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça.
Pensou, pensou... Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que
iria participar ... fazendo o papel do CENTURIÃO!
- Mas como? - reclamaram todos - Você não ensaiou!
- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala!
(Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar, afinal, o cara era o
dono do show).
Chegou o grande dia. A cidade em peso compareceu.
No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio...
Jesus carregando a cruz... e o 'centurião' começa a dar-lhe chicotadas.
De verdade.
-Pô, cara, tá machucando! Reclamou 'Jesus', em voz baixa .
- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião' .
E tome mais chicotada... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo
do infeliz. Até que 'Jesus' que já reclamara bastante, enfureceu-se de
vez, largou a cruz no chão, puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do
'centurião':
- 'Vem, desgraçado!
Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso'!
O 'centurião' correndo, 'Jesus' com a peixeira correndo atrás, e a
platéia, em delírio, gritando:
'É isso aí! Fura ele, 'Jesus'!
Fura que aqui é Paraíba, não é Jerusalém não'!


Eu morro e não acostumo com essas coisas que só acontecem por aqui!
E não duvido de modo algum que seja verdade!
ahahahaha

p.s. A próxima postagem será o 3º capítulo da jeitosinha!

PAUSA PARA....

Gente, uma pausa na Saga da Jeitosinha pra gente admirar os Looks masculinoss,
para quase todos os gostos...
Vamos combinar que esses Ricos Mansur de terno estão a gosto rsrsrsrsrs
Home de terno e cabelo bagunçado é outra coisa... outro nível de homem, não é?
Ahhh foram tirados da revista VIP de fevereiro.

E tu, preferes qual (ais) ?

A saga de jeitosinha... (Capítulo II)

CAPÍTULO II - A FARSA

Não foi difícil esconder do pai da criança a verdade sobre Jeitosinha. Ambrósio era um homem conservador e moralista, embora seus atos não correspondessem à disciplina rigorosa que impunha aos filhos e a esposa. Por esta razão, ninguém estranhou que desde muito cedo a caçula tenha sido criada em total isolamento em relação aos seis irmãos, sob o olhar atento de Marilena.

Para Ambrósio e os vizinhos, a intenção da mãe era preservar a honra e inocência da filha. A menina era o tesouro de seu pai. Sem contato íntimo com outras crianças, a própria Jeitosinha cresceu desconhecendo sua real condição de travesti. Os traços finos da criança colaboravam, e quando a adolescência chegou, Marilena passou a misturar hormônios femininos ao Biotônico Fontoura que dava diariamente a menina, com resultados surpreendentes.

Aos 20 anos, Jeitosinha era não apenas uma mulher, mas a mulher mais bonita do bairro. Foram raros os incidentes que ameaçaram revelar o segredo de Marilena. O mais grave aconteceu quando a menina tinha 15 anos. Era uma tarde de Domingo quando Arlindo, o irmão mais velho, entrou na sala gritando:

- Eu vi a Jeitosinha fazendo xixi em pé! Eu vi a jeitosinha fazendo xixi em pé!

Com presença de espírito, antes mesmo que Ambrósio raciocinasse sobre a frase, Marilena deu um safanão no rapazote:

- Espiando sua irmã no banheiro, não é, safado?

Diante da possibilidade de que a intimidade inocente de sua filhinha tivesse sido violada, Ambrósio deu uma surra de cinto no pobre Arlindo. Só depois de muitas chibatadas é que foi cair a ficha:

- Peraí, moleque. Você disse que viu sua irmã mijando em pé? Que história é essa?

Mas quando Arlindo saiu do coma, uma semana depois, o pai já nem se lembrava mais da pergunta formulada segundos antes de ele perder os sentidos. Para Ambrósio, tratava-se apenas de uma brincadeira do jocoso Arlindo. Aqueles foram dias difíceis para Marilena. Mas a crise que aquela pobre mãe zelosa enfrentava agora, cinco anos depois, era muito mais grave. Estava chegando a hora de contar a verdade a filha: Jeitosinha estava
apaixonada.

Jeitosinha resistirá à trágica revelação de sua natureza?

Confira no próximo e emocionante capitulo!

A saga de jeitosinha...

Olá gente, Boa Páscoa à todos!!!
Que Cristo ressuscitado seja motivo de renovação às nossas vidas!

Vim a partir de hoje, apresentar-vos uma novelinha, A saga de Jeitosinha.
Todos os dias recebo um capítulo e cada dia divirto-me mais que resolvi postar, o autor é
desconhecido - aquelas coisas ahh não sei quem escreve, é o amigo do amigo do amigo - se o autor
aparecer entre em contato que dou o devido crédito. Espero de divirtam-se!
Aviso aos visitantes: está escrita num bom nordestinês.

CAPÍTULO I - NASCIMENTO DE JEITOSINHA

Ambrósio e Marilena já tinham seis filhos, mas a iminência da chegada de um sétimo rebento criava um clima de tensão no lar. As seis tentativas anteriores não foram suficientes para realizar o sonho do homem: ser pai de uma menina. Contínuo num banco de pequeno porte, indivíduo de temperamento difícil e tendo sido vítima de tortura durante a infância (era obrigado a se vestir de marinheiro e usar botinhas ortopédicas), Ambrósio vivia como uma bomba prestes a explodir.

Por isso, Marilena nem se espantou quando o marido, com um tom de voz até doce se comparado ao tratamento habitual que dispensava à família, decretou:

- Se for outro cueca, eu te mato, sua vaca!

Para a sorte da pobre mulher, Ambrósio estava no trabalho quando ela entrou em trabalho de parto. Ao conferir, com a criança ainda nas mãos da parteira, que se tratava de mais um menino, Marilena chorou convulsivamente. Dona Nair, a velha parteira, tentou consolá-la com as palavras simples mas sábias dos humildes:

- É depressão pós-parto. Estima-se que ela atinja 10% das puerperais. Ela pode ser severa e resistente ao tratamento farmacológico, mas o estrogênio - em doses decrescentes, durante duas semanas, mimetizando o ciclo ovariano... Tem sido eficaz em alguns casos, viu, fia?

- Não e isso, Dona Nair... - interrompeu a mulher, entre lágrimas - o problema é que o Ambrósio vai me matar se souber que é outro varão...

Dona Nair era uma mulher experiente. Com um sorriso maroto, sugeriu:

- Se é assim, crie o garoto como se fosse uma menina. Ambrosio nunca saberá a diferença...

- A senhora acha que isso pode funcionar? - animou-se Marilena.

- Já vi demais... Lembra daquela pivô que jogava na seleção de basquete?

Agarrando-se àquele fio de esperança, a mãe abraçou carinhosamente a crença e encheu-se de ternura.

- E... pode dar certo. Até que ele é jeitosinho...

- Jeitosinha, fia... - corrigiu Nair - Jeitosinha!

Conseguirá Marilena levar esta farsa adiante?

Aguarde amanhã, o segundo capítulo da novela "A Saga de Jeitosinha".

Vivos...

Um pingo de tinta branca no potinho de tinta preta, é assim que a gente é. Não por ter um pouco de si na vida um outro, mas por ser e ter muito do outro na vida de cada um.
- E você já percebeu como fica viva a gotinha de tinta de cor oposta na outra?
É assim, vivos, nítidos, destacados, que hoje estamos, um na vida do outro.
Agradeço pelo muito dele em mim, e porque a um tempo atrás nos permitimos essa mistura violenta, bombástica e avassaladora nas nossas vidas.

Amo vc gigante!

Meu DiVan.