Sabe aquele cara que você não dá nada por ele, mas quando você dá fé, ele tá comendo a sua mulher... pois é, eu sou o Maldito do blog Ditos pelo Maldito e essa é a minha coluna semanal de sexta no blog da Vanessa mais irregular que menstruação de puta.
O Amante
“Toda mulher quer casar com um ‘aplayboyzado’ , um milionário, mais trai ele com um largado, pra poder atingir o orgasmo” – ConeCrew Diretoria
Um pré-requisito básico para um homem ser considerado um bom amante seria sua disponibilidade, ele precisa cobrir as lacunas vazias deixadas pelo corno marido, ou seja, o tradicional horário comercial.
O amante masculino precisa ser um vagabundo genuíno, agindo como um rato que vasculha sua cozinha atrás de comida enquanto você dorme despreocupado e desaparece tão rápido quando acendem as luzes, que você fica se perguntando se os vultos que você tem visto pelos cantos da casa com o canto do olho são algum tipo de experiência extra-sensorial.
Eles precisam de um excelente estado físico, não só para agüentar todo um ‘expediente’ de sexo , mas também para poderem dar o ‘pinote’ na hora do flagra. Alguns maridos mais maliciosos possuem a discrepância de esperar até que o desavisado amante chegue ao orgasmo para poder pegar o pobre coitado indefeso nesse exato momento de fraqueza do corpo na hora de dar o bote na infidelidade. Nessa situação, dependendo da arquitetura da cidade, saber um pouco de le parkour pode salvar sua vida (e você que achava isso inútil heim?).
Se para ser amante precisa ser vagabundo, pra ser vagabundo é necessário ser malandro para poder viver na corda bamba (e olha que agora eu nem estou falando de le parkour). É necessário ter o feeling pra coisa, um amante experiente estuda com antecedência toda a agenda do marido traído, mapeia os pontos estratégicos e todas as possíveis saídas da casa, precisa estar sempre preparado para não ser pego com a mão na esposa massa.
Conseguir uma ereção com tantos riscos e perigos preocupando a cabeça simultaneamente é o que torna ‘ser amante’ uma verdadeira arte.
